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Porqué las mujeres viven más que los hombres.

 

Mamá y Papá estaban mirando la televisión cuando Mamá dijo:

"Estoy cansada, es tarde, me voy a la cama".

Fue a la cocina a preparar la vianda para el día siguiente.

 

Puso en remojo los recipientes del asado, sacó la carne del congelador para la cena del día siguiente, controló si quedaban bastantes galletitas, llenó la azucarera, puso las cucharitas y las tazas del desayuno en la mesa y dejó preparada la cafetera.

 

Colgó la ropa húmeda, dejó la ropa sucia en la lavadora, planchó una camisa y cosió un botón, recogió los juguetes, puso a cargar el teléfono celular y guardó la guía telefónica.

 

Regó las plantas, ató la bolsa de basura y cambió una toalla.

Bostezó, se desperezó y se fue al dormitorio.

Se paró un momento para escribir una nota a la maestra, contó el dinero para la excursión y levantó un libro que estaba debajo de la silla.

Firmó una felicitación para un amigo y escribió la dirección en el sobre, preparó un impuesto para pagar y lo colocó todo junto a su bolso.

Mamá a continuación se lavó la cara, se puso crema anti-arrugas, se lavó los dientes y repasó el baño.

Papá gritó "pensaba que te estabas yendo a la cama".

"Estoy yendo", dijo ella.

Puso un poco de agua en el bebedero del perro y sacó el gato afuera; cerró la puerta con llave y apagó la luz de la entrada.

Dio una ojeada a los niños, les apagó las luces y la televisión, recogió una camiseta, tiró las medias al cesto de ropa y habló con uno de ellos que estaba todavía haciendo los deberes.

En su habitación puso el despertador, preparó la ropa para el día siguiente, ordenó mínimamente los zapatos.

Añadió tres cosas a las seis de la lista de las cosas urgentes.

En ese momento, Papá apagó la televisión y anunció "me voy a la cama".

 

Y lo hizo, sin otros pensamientos. Al poco rato ya estaba roncando... Nada extraordinario.

¿Nos preguntamos por qué las mujeres viven más tiempo?

Porque están hechas para los largos recorridos (y no se pueden morir antes, tienen demasiadas cosas que hacer).

Envía copia de este artículo a mujeres fenomenales y a los esposos de esas mujeres fenomenales; lo apreciarán. Y después, si eres mujer...

¡¡¡VETE A LA CAMA!!!

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ANTE LA CRISIS, ¡use la imaginación!

Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito. Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

 

- ¡¡¡Ah, qué rica pantera me acabo de comer!!!

 

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

 

- ¿Quién sabe qué animal será ese? en una de esa me come a mí también!!!

Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena.. Sin más salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito:

- "¡Cómo serás de idiota... Esos huesos ya estaban ahí! Además, ¡es sólo un simple perrito!"

 

La pantera, muy enojada, sale corriendo a buscar al perrito con el mono montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con el mono y se pregunta qué hacer.

En vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:

- ¡¡¡Este mono maldito, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!!!

Moraleja:

EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

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                      Nunca llegues tarde...

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.

"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.

… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...

… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.

"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él" 

 Que no te pase.

 Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?

La hermana de 94 años le responde :

- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :

- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :

- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.

            Muy Caballero

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres.  Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice  a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia    que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja    y querida amiga Marie, de París.  Dice que si puede, ...dentro de    dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo  dentro de diez minutos. Muchas gracias.